Проектор

Вот так я выгляжу, читая записи последних суток....

Здравстауй, Мой Заслуженный Балкон...
Я 30 лет взбиралась к Тебе. Ну вот и все, официциально уже осознаю положение вещей...
#30лет#др

Приглашать саму себя для нового настоящего. В процессе. #humandesign#hdworld

Бурные аплодисменты корректному и гетеросексуальному проектору ниже. ))
Почему ниже? Ответ вы сами знаете.)

Так смешно, когда такие как сарделька и леонидожоп собираются в комментах и пытаются доказать кому-то свою псевдогетеросексуальность и псевдокорректность, никому не нужное мнение не подкреплённое ни одним аргументом. Одним словом, трудные подростки

Биоритмы и личные качества людей. Часть ноль.
Или почему создаются и распадаются семейные пары.

Идея этого цикла пришла ко мне после написания первой части статьи «Почему нормальный мужчина в современном мире может построить качественные личные отношения только с девственницей». Уже составляя статью было понятно, что столь радикальная концепция подойдёт очень узкому кругу людей, которые:
- хотят очень длительных личных отношений;
- хотят быть верными хотя бы в плане сексуальных контактов своему партнёру;
- знают о таких понятиях, как совесть, уважение к себе и к любимому человеку;
- понимают, что в одном человеку сосредоточена целая Вселенная, и со временем добрые чувства к партнёру будут только усиливаться.

Однако большинство реальных взаимодействий в «мире людей» происходят совершенно иначе, поскольку у стороннего наблюдателя создаётся впечатление, что не нужны людям длительные отношения типа моногамии, наоборот, стремление к чувственному разнообразию проживаемого ими опыта способствует установлению так называемой «серийной моногамии». В таком варианте личные отношения строятся по принципу «один партнёр во время некоторого промежутка времени», и обязательна смена нескольких партнёров в течение жизни. Кроме этого, количество разных взаимодействий за один день у современного городского жителя может доходить до нескольких десятков в день, и в каждое общение человек вкладывает свою энергию, нередко больше, чем в своего супруга или любовника.
Так по каким принципам люди «выбирают» себе людей, с которыми они общаются, почему уровни общения зачастую фиксированы и не могут изменяться усилиями со стороны партнёров, почему распадается подавляющее большинство личных отношений семейного типа?

Когда я был молодым и наивным, у меня была относительно распространённая мечта: сразу встретить любовь своей жизни, создать семью, приложив необходимые личные усилия, и прожить свою жизнь, не вращая головой в поиске новых, отличных от любимого человека, потенциальных партнёров. Уже в школе я больше чувствовал, чем понимал своим умом, что если встать на скользкую дорожку перебора партнёров в поисках некого абстрактного идеала, то можно перебирать всю жизнь, получая разные эмоции, ощущения, чувства, и такая перспектива меня пугала больше, чем личные отношения на всю жизнь только с одним человеком.
Основная сложность, из-за которой я не смог реализовать свою мечту, и которая привела меня на упомянутую выше «скользкую дорожку», стало решение строить свою жизнь на трёх фундаментальных общечеловеческих принципах: авось, небось и как-нибудь. Принципы могучие, проверены веками, но с моими жизненными планами они регулярно входили в жёсткие разрушительные резонансы, и неведомая сила разваливала мои личные отношения снова и снова.

Кроме откровенного спихивания с себя ответственности за то, что происходит в моей жизни, я категорически отказывался от системного, глубокого изучения самого себя, своих замечательных женщин, человеческого общества и окружающего мира. Единственным исследованием можно считать изучения принципов взаимодействия людей (по нынешнему пониманию, достаточно поверхностно), при этом понимая теоретический фундамент общения в своих тех или иных отношениях, я не следовал рекомендациям авторов систем знаний, которым искренне доверял. «В методичке» рекомендуется вести яркий, даже показушный образ жизни – а мы с моей женщиной занялись «накоплением капитала», ведя достаточно аскетичный образ жизни. Разумеется, печальный исход этих отношений был изначально предопределён неверным проживанием романтической модели поведения.

Замечу, что я сам всегда стремился находиться именно в личных отношениях, и никогда не стремился сделать их короткими (мыслей «эта девушка не идеал, но на несколько месяцев сгодится, а там посмотрим» никогда не было). Жизнь одиночки-отшельника меня всегда пугала, поэтому судьба заставила меня прочувствовать многие особенности проживания одиночества, в том числе, будучи в личных отношениях.
Важнейшей системной чертой в построении своих длительных личных взаимодействий стало моё делегирование ответственности за качество отношений на моих женщин. Из рассказов взрослых, из других источников информации мне поступали знания одного характера: женщина лучше мужчины чувствует своего партнёра, и зачастую её усилия либо удерживают пару вместе, либо разрушают отношения, сколько бы они не существовали по времени и практическим результатам. А если другой человек решает, быть отношениям или нет, то зачем прикладывать свои избыточные усилия?

Всё указанное выше сложной тропинкой привело к накоплению разного, как позитивного, так и негативного опыта. Иногда были попытки систематизировать знания по разным критериям и фильтрам, но быстро выяснялось, что использовать такие структуры для прогнозирования будущих взаимодействий невозможно. Даже прекрасная система знаний Дизайн Человека, чьё появление действительно повернуло мою жизнь в направлении светлого личного счастья и направило в пресловутую «зону комфорта», объяснить многие реакции моего тела и логику действий других людей никак не смогла, на системном уровне. Всё равно личное, рабочее, творческое общение сводилось к игре «повезёт/не повезёт», с неопределённым результатом как по качеству взаимодействиям, так и по их длительности.

Однако сейчас у меня есть уверенность (даже так: серьёзная иллюзия понимания), что я могу описать личные отношения людей тет-а-тет как систему. Это позволит мне понять:
- почему люди предпочитают одних, а не других партнёров;
- почему личные отношения почти всегда распадаются;
- почему с одними людьми хорошо, а с другими такого «чуда» не происходит;
- почему критерии и принципы выбора партнёров, которые задаёт общество в данной местности и в данное время, не работает на всех людей;
- почему счастье не вечное.

Объяснение своей (а может быть и не своей) гипотезы о взаимодействии людей я буду строить на основе семичакральной совместимости парных биоритмов, дополняя их сведениями из других систем знаний. При этом, для первичного упрощения, будут выделены 3 уровня общения людей, которые могут присутствовать в жизни партнёров.

1) Уровень 1: инстинктивный, биологический, сексуальный.
Описание этого уровня раскрывается как через личные качества каждого партнёра, так и через совместимость по физическому/эмоциональному биоритмам. Этот уровень люди ощущают в широких пределах, как «потеря головы» в случае стремления быть с другим человеком, или как физическое отторжение другого человека, который не сделал ничего для создания такой негативной реакции.
Надеюсь, что после раскрытия этого уровня вопросы «у меня с мужем физическая и эмоциональная совместимость меньше 10%, но интимная жизнь прекрасная, почему биоритмы не работают?» или обратные им «со знакомой девушкой физический и эмоциональный биоритмы 100 и 100 процентов, а сексуального влечения нет, как так?» получат своё теоретическое обоснование.

2) Уровень 2: социальный, любовный, творческий, интеллектуальный.
Описание этого уровня раскрывается как через личные качества каждого партнёра, так и через совместимость по интеллектуальному/сердечному/творческому биоритмам. Этот уровень люди понимают умом (и могу свои ощущения рассказать окружающим с позиции логики), что «с этим человеком можно строить отношения, потому что…» и далее следует великое разнообразие вариантов.
На этом уровне не только образуются отношения семейного или любовного типа, но и творческие, рабочие взаимодействия, через хобби или другие интересы. Надеюсь, что понимание этого типа отношений избавит от вопросов «почему наши прекрасные дружеские отношения никак не получается перевести на более высокий уровень?»

3) Уровень 3: духовный, внеформенный.
Описание этого уровня раскрывается как через личные качества каждого партнёра, так и через совместимость по интуитивному/высшему биоритмам. Этот уровень люди чувствуют на частоте «любовь с первого взгляда», и, чаще всего, описывают как чудесное чудо, великую удачу в своей жизни, что они смогли встретить родственную душу и теперь могу тихо наслаждаться тем счастьем, которое им свалилось на голову в «тот прекрасный день».
Надеюсь, что после раскрытия этого уровня ответы на вопросы «как я могу чувствовать своего партнёра на расстоянии в тысячи километров?» и «как у меня получается завершать начатую партнёром сказанную мысль?» станут столь же очевидными, как и стремление мужчин к красивым и здоровым женственным женщинам, или стремление женщин к успешным и уверенным в себе мужественным мужчинам.

Благодарю за внимание.
Леонид.
#леонидпоможет
Леониду на чашечку кофе (Сбербанк): 4276 3801 1213 0559

Если вам не хочется заниматься своими проектами, попробуйте переименовать папку "Работа" (от слова "раб") в "Радота". Если оказалось, что на самом деле Радота, но помедитируйте и с новыми силами в бой. Если на самом деле Работа, то уходите от рабовладельца.

Чтение бодиграфа. Часть восьмая. Инкарнационный крест.

Предыдущие части цикла: https://vexpe.ru/tag?uid=688793

Цель этого цикла статей – дать возможность новичкам или любителям системы знаний Дизайн Человека самостоятельно найти и систематизировать информацию по бодиграфу любого человека (прежде всего по себе, любимому), и расшифровать рейв-карту с разной степенью детализации.
В отличие от автоматических расшифровок на сайтах новичок сможет сам понять, откуда и почему берутся те или иные определения.

Одной из самых «крутых» явлений, которые обещают новичкам в их ближайшей жизненной перспективе, является изучение их Инкарнационного креста. Говорят, что это такая сложная штука, что изучать её надо через 2-3 года после начала эксперимента.
Однако при определённых условиях этот крест можно изучать почти с начала знакомства с Дизайном Человека.

Инкарнационный Крест состоит из описания четырёх ворот. В бодиграфе это две верхние позиции в чёрном и красном столбиках со значками планет: Солнце и Земля Личности, Солнце и Земля Дизайна. Считается, что при идеальном проживании себя качества этих ворот составляют 70% характера человека.
Уместны также следующее понимание этого термина:
- Инкарнационный Крест – это выражение потенциала индивидуальной осознанности;
- Инкарнационный Крест описывает предназначение каждого человека.

Основная сложность изучения креста состоит в том, что в начале эксперимента люди редко изучают свои ворота по бодиграфу. Это особенность стратегии изучения Дизайна Человека, принятая как «правильная» в мире классического обучения этой системы знаний.

Как изучать Инкарнационный Крест?

Шаг 1. Обязательный.
Создаём анкету на сайте https://vexpe.ru/, находим там надпись «Право/Левоугольный Крест *****», читаем его сами или даём своим близким, которые вас хорошо знают. Отмечаете моменты, которые вы проживаете уже, и что мешает проживать другие термины, определения, модели поведения.
Помним, что на этом сайте даётся сильно упрощённый вариант проживания креста!
Также описание своего креста можно изучить на других сервисах по расчёту бодиграфа, список сайтов тут: https://vexpe.ru/tag?uid=627769.

Шаг 2. Продвинутый базовый.
Читать подробное описание своего креста в интернете, например: http://realfaq.ru/discussion/11682/kresty-dizayn-cheloveka. Сравнить с результатами из шага 1.

Шаг 3. Продвинутый.
Подробно изучить свои ворота, которые входят в состав креста, можно с линиями, например тут: http://realfaq.ru/discussion/11460/znachenie-vorot-dizayn-cheloveka

Шаг 4. Гуру.
Изучить Инкарнационный крест через подробное чтение всех ворот в системе знаний Генные ключи Ричарда Радда: http://realfaq.ru/discussion/12254/gennye-klyuchi-oglavlenie.

Благодарю за внимание.
Леонид.
#леонидпоможет
Запись на консультации по Дизайну Человека - в личные сообщения.
Леониду на чашечку кофе (Сбербанк): 4276 3801 1213 0559

Немного политики и расизма в Ленту. ))
Как на русских смотрят в "цивилизованном мире".
https://ria.ru/20200514/1571437329.html

В целом рекомендую этого автора, интересные концепции мироустройства показывает.
https://ria.ru/author_marakhovskiy/

Приятного чтения. )

Сыроедение-это Не веганство
3цвет 4тон.

Свобода

завораживает, успокаивает и одновременно пугает.

Мне хорошо одному, не скучно с собой, а если и скучно могу сразу найти себе занятие/развлечение.
Один ты быстрее, легче, спокойнее...

Но, а как же семья, дети, итд... Это совсем другой мир. Тоже прекрасный но, такой другой...

Пугают границы, шаблоны, стереотипы, фальшивость.

И хочется и колется...

Кто увидел рассвет, забудет о живописи,
Кто услышал ветер, оставит музыку,
Кто прикоснулся к морю, знает о любви,
Разговор с волной стирает поэзию...
Кто встретил подобного, забудет о мире..
Уснувшему в природе не снится Лувр..

Про секретный секрет успешного успеха мужчины.
Часть вторая. Как социум разрушает мужественность мужчины.

Часть первая, про женственность: https://vexpe.ru/tag?uid=692447.

Для понимания истинного значения слова "мужественность", по аналогии с понятием "женственность", необходимо понять суть слова "уважает".
Кого именно и как именно уважает мужественный мужчина? Уже понятно, что такой мужчина изначально уважает женщину и изначально уважает самого себя. То есть уважать женщину нормально, и даже необходимо, но именно уважать как женщину, при понимании системной разницы между полами: мужчина - главный, лидер; женщина - подчиненная, ведомая.

Но тут проявляется системная парадоксальная ситуация. Уважать женщину вообще общество мужчин научило (мало кто из мужчин просто так будет бить, принуждать и унижать женщину просто потому, что он сильнее физически). А уважать себя мужчин не научили, более того, их научили себя НЕ уважать. Вместо нормального уважения к себе мужчинам навязываются разные стереотипы, которые блокируют их естественную мужественность.

Порассуждаем о главной базовой компоненте истинной мужественности - о самоуважении, о том, насколько средний современный мужчина уважает самого себя, насколько он вообще может и способен это делать? И о том - из чего складывается это самое самоуважение?
Для этого необходимо разобрать такие понятия, как "самооценка", "самоуважение", их внешнее проявление в поведении человека, называющееся "человеческое достоинство". То есть как человек сам себя оценивает, или от чего именно он ставит в зависимость свою "ценность", а также на чём он основывает уважение к самому себе, и от чего он ставит таковое в зависимость?
Как правило, самооценка первична, а самоуважение вторично, то есть самоуважение в каждый конкретный момент жизни зависит от самооценки.

Для того, чтобы зомбировать человека, в нашем случае мужчину, и сделать его управляемым рабом, нужно заставить его верить в то, что его человеческая ценность, она же "самооценка", зависит от неких выгодных кому-либо внешних факторов: государству, женщине, какому-либо третьему субъекту и т.д. Как только мужчина поверил, что его самооценка (на которой базируется самоуважение) "зависит от..." – всё, это уже не мужчина, это лишенный мужественности зомбированный раб, которым можно легко манипулировать.

Ниже приводятся фальшивые ценности (не все, только основные), которые современный матриархальный (и любой тоталитарный) социум внушает мужчине, чтобы лишить его мужественности и сделать управляемым. Все отмеченные ниже моменты, как правило, взаимонакладываются, пересекаются и действуют комплексно.

1. Зависимость самооценки от мнения и одобрения окружающих.
Пожалуй, это наиболее повсеместный, массовый и масштабный способ уничтожения мужественности. Мужчине внушена тенденция ставить самоуважение в зависимость от мнения окружающих, в первую очередь - от мнения женщин. Такой человек неустойчив к критике и автоматически ставит мнение критикующего или оскорбляющего выше своего мнения о себе. Если кто-то критикует его, то он автоматически считает себя ничтожеством. Так как он эмоционально сверхчувствителен к чужому мнению, то им можно легко манипулировать.
Такая ментальная установка является базой для знаменитой манипуляции "настоящий мужчина должен …" и для внушения мужчине "комплекса общемужской вины".

2. Зависимость самооценки от наличия женщин, любви и секса.
Мужчина ставит свой внутренний эмоциональный фон в зависимость от любви и/или присутствия в жизни женщины, а также секса (иногда лишь его вероятности в ближайшей перспективе), это для него необходимое условие достижения личного счастья. Чем сильнее данная зависимость, тем больше человек соглашается на подчиненное положение из-за боязни отчуждения. Результат: потеря уважения со стороны женщины (настоящего уважения, а не показушного).
Женщины считают таких типов обременительными для себя. Как только таких мужчин отвергают, отталкивают, они, понимая, что их ждет нехватка ежедневной дозы внимания и сочувствия, становятся импульсивными, занимаются манипуляциями для достижения своих целей. Их настойчивое требование любви и внимания отталкивает женщин, усиливая одиночество (о нём чуть ниже) и замыкая порочный круг.
Ещё одна база для манипуляции "настоящий мужчина должен…"

3. Зависимость самооценки от достижений в труде, бизнесе или творчестве. Трудоголизм.
Ещё один широчайше распространенный и излюбленный женский/государственный прием манипулирования мужчиной и лишения его мужественности — зависимость его самооценки от работы, должности, достижений и размера доходов, когда человек видит себя как товар на рынке. В этом случае его радость и способность к счастью зависит от величины зарабатываемых денег и/или успехов в труде.
Если мужчина по независящим от него причинам терпит неудачу в бизнесе или банкротство, переживает творческий кризис, теряет работу, или просто отправляется в отпуск, оставив незавершенными или неисправленными дела, уходит в отставку или заболевает, и не может продолжить работу, у него возникает опасность эмоционального срыва с самыми печальными последствиями.
Ещё одна база для манипуляции "настоящий мужчина должен…"

4. Зависимость самооценки от "безупречности" - "перфекционизм".
Мужчина во всем или во многом требует от себя безупречности, соответствия недостижимому абсолюту. Ошибки недопустимы, неудача — хуже смерти, даже негативные эмоции — катастрофа: человек должен чувствовать, думать, вести себя сверхсовершенно, если что-либо идёт не так, то ему кажется, что он горит в пламени ада. Как бы быстро в такой ситуации человек не бежал, достигнуть своего идеала ему не удастся. Как только он приблизится к одной цели, перед ним сразу встает другая. Он удивляется, почему казавшаяся реальной радость победы не материализуется. Его жизнь лишена радости и удовольствия. Он несет по жизни далекие от реальности, требующие глубокой переоценки личные стандарты.

5. Зависимость самооценки от верования "я этого достоин" и признания окружающими достижений и успехов.
(Это в целом универсальная проблема, не только про мужественность).
Человек считает необходимым наличие в своей жизни таких явлений, как успех, любовь, счастье и т.д., и требует, чтобы окружающие, вся Вселенная встречали его с распростертыми объятиями за его личные качества или свершения. Обычно такого не происходит, и человек чувствует депрессию со всеми вытекающими из неё последствиями. Поэтому такие люди очень много энергии тратят на свои расстройства, печали, недовольства. Большая часть жизни для них становится болезненной, неприятной. Они часто жалуются во всеуслышание, но, практически, ничего не делают для разрешения своих проблем. В результате, от жизни они получают все меньше и меньше.
Если подобной зависимости нет, то человек не считает себя созданным для определённых вещей. Поэтому он старается достичь того, что хочет, и часто это получает. Он понимает, что каждый человек уникален, и не существует очевидных причин, по которым судьба должна подчиняться его желаниям. Неуспехи он считает небольшим разочарованием и нормальным "рабочим" процессом, а не трагедией. Он не ожидает совершенства или справедливости во всем и всегда. Он терпелив и настойчив, и у него высокая способность противостоять расстройствам. В результате он чаще всего оказывается впереди остальных.

6. Ложное "всемогущество" или синдром переложенной ответственности.
Еще одна патологичная зависимость самооценки, которую женщины и государство просто обожают внушать мужчинам с пеленок - приписывать себе ответственность за всё происходящее, в том числе за эмоциональное состояние манипулирующих мужчинами женщин. Принимая на себя ответственности за никак не зависящие от него события, мужчина необоснованно обвиняет себя за проступки других людей, находящихся не под его контролем. Его охватывают вина и самоосуждение. Чувство того, что он должен быть всемогущим, делает его беспомощным.
Излюбленная база для манипулирования изменяющими (секс на стороне в отношениях, кто не понял слово) женщинами или разваливающими семьи жёнами: "я это сделала из-за того, что ты делал (или "не делал") то-то или то-то..."

7. Неспособность к автономности, боязнь "одиночества".
Один из основных и излюбленных способов лишения мужчины мужественности и самодостаточности - внушить ему так называемые "страх одиночества" и "страх одинокой старости". Такого мужчину тянут и толкают в мясорубку "официального брака", после чего он до старости либо просто не доживает (смотрим среднюю продолжительность жизни мужчин в России и соседних странах), либо встречает старость не только в один, но и в нищете, поскольку всё имущество и накопления украдены бывшими женами.

Современный мужчина уверен, что счастье, радость и удовлетворение приходят извне, в том числе от наличия так называемой "семьи". Это огромный недостаток, так как внешний мир не подвластен его контролю, более того, никак не подвластно его контролю поведение других людей, пусть даже и родственников, и особенно женщин. Его настроение и эмоциональное состояние приобретает полную зависимость от внешних факторов, как правило враждебных мужчине.

Перечисленные причины приводят к уничтожению и потери мужественности вследствие сбитых фильтров восприятия реальности (точно также как возникает депрессия – нечто имеющееся у человека обесценивается, а отсутствующее в данный момент или недостижимое в принципе получает сверхценность).
Зомбированный мужчина, воспитанный женщинами, женоориентированными мужчинами (подкаблучниками), патологической информационно-ценностной "матрицей" матриархального социума, неизбежно обречен на глубокую депрессию и потерю истинной мужественности одномоментно. Причины одинаковые, и симптомы одинаковые, эти два понятия прочно переплетаются и одно вытекает из другого.

От чего же объективно зависят самооценка и самоуважение абсолютно любого человека? Ответ следующий:

Ни от чего они на самом деле не зависят. То есть вообще ни от чего!

Они не могут приравниваться ни ко внешности, ни к возрасту, ни к здоровью, ни к полу, ни к способностям, ни к имуществу, ни к достижениям, ни к статусу, ни к успехам у противоположного пола - вообще ни к чему.
Представьте, что абсолютно любой человек рождается с некой неизменной одинаковой для всех виртуальной "вшитой капсулой человеческой ценности", с ней взрослеет, живет и умирает, и в любой момент на протяжении всей жизни его "ценность" - база для самооценки и самоуважения, остается одинаковой, неизменной, равной "ценности" любого другого человека.

Мужчина, понявший, что его ценность и самооценка, самоуважение и человеческое достоинство ни от чего не зависят, делается практически неуязвимым для внешнего управления, провокаций и манипуляций. Он на эти действия просто перестает "вестись" и реагировать. Так, и только так, он становится мужественным.

Благодарю за внимание.
Леонид.