Генератор

! ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ О НЕТОЧНОСТИ ДИЗАЙНА ЧЕЛОВЕКА?

Почему дизайн человека не работает на 100%
Всё потому что часовые пояса очень обобщают.
Например у тебя 3 часовой пояс и время 10:10 на часах, а по факту в твоём городе по солнцу время 10:55
А с моей страной, Беларусью, так вообще полный пипец.
У нас поменяли официально часовой пояс со 2 на 3 Но ведь Беларусь не сместилась от этого!
А почти все сайты и приложения рассчитывают по 3 поясу и выдает неверную информацию!
Вплоть может быть до неверного авторитета!

А что ты думаешь насчет этого?
Ответь внизу в комментариях

08 ноября (Вс)2020. 12:00 киев/13:00 мск
Воскресная, Транзитная Проповедь о 4-ти Мутации, Творчестве и трансформации знания в силу.

Расслабляет!

more on YouTube https://www.youtube.com/channel/UCDnMmVP_csMk9UwXZc6F76Q

Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи!

Имеет смысл все, что Вам нравиться. Начиная от вкусной еды, заканчивая любимой музыкой. Но даже эти маленькие желания могут казаться человеку аморальными или какими-то не такими, какими-то стыдными. Но нет ничего стыдного. Как и нет ничего правильного и не правильного.
Есть только то, что будет правильным для конкретного человека в конкретный период времени и в конкретном месте. Это похоже на то, что люди называют удачной - быть вовремя в нужном месте. Но это неизбежно, если ты корректен и следуешь своим истинным желаниям, которые и описывает дизайн. И да, не всегда этот может вписываться в рамки морали современного общества или чего-то "нормального". Но это Ваше. И это самого главное.
Все важно - начиная от людимой еды, приятных конкретному индивиду ритуалов, заканчивая музыкой, мечтами и целями. И все это имеет огромный смысл. И когда начинаешь следовать этому понимаешь, что нет ничего лучше чем просто быть собой и похуй на общество.
Главное, что человеку хорошо. И для него это имеет огромный смысл здесь и сейчас, в моменте. Нет ничего более прекрасного, чем понимать это и просто доверится своим чувствам. Как и нет пути назад.

Доброе утро!)

ПРИВЕТ, я подобным занимаюсь впервые и без понятия что из этого выйдет

Краш тест Дизайна Человека ч1.

https://www.youtube.com/watch?v=2QXv4cKynyw

Тот кто говорит

Жиза

Всем добра

Хей хей! Как настроение ? Кто-то из вас читал "(Не)совершенная случайность" Леонарда Млодинова?

Путь праведника труден, ибо препятствуют ему самолюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь кто во имя благосердия и доброй воли своей ведет слабых через долину тьмы, ибо именно он есть тот, кто печется о братьях своих и возвращает сынов заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми кто замыслил повредить и отравить братьев моих. И узнаешь ты, что имя мое — Господь, когда мщение мое падет на тебя.

Почему я не могу определиться с самореализацией?

Говорят, что в 30 лет очень стыдно не знать, кем хочешь стать, когда вырастешь.
У меня есть другое мнение.
И мнение это заключается в том, что, знаете, как посмотреть.

Приятно и легко уважать себя, когда в 30 лет ты признанный бухгалтер, менеджер по логистике или танцор.

Достаточно сложно, несколько лет делая одно и то же, не приобрести мастерство или хотя бы сноровку в том, чем занимаешься, не обрасти связями, не быть распознанным за то, в чём твоё ремесло — и не так уж важно, как тебе с этим мастерством. Может, ты давно уже выгорел.

Очень сложно себе признаться в том, что стабильный доход, признание, способность выполнять привычные задачи левым мизинцем правой ноги — это не всё, от чего зависит в жизни кайф.

А самое страшное — признаваться себе в том, что кайф уходит.

Что если вдруг и повезло заниматься тем, что вызывало искренний интерес с самого начала, теперь внимание переключилось на интриги, коррупцию и инстаграм.
Потому что ты погас. Но не уходить же с насиженного места, в самом деле.

А много вы знаете людей, которые всю жизнь торчат от своей профессии?

Я, если задуматься, — нет. У всех наступает переломный момент осознания, что а хотелось то чего-то совсем другого. Или хочется. Теперь. Потому что всё изменилось и я — тоже. И теперь мне интересно другое.

Многие ли готовы разрешить себе такой поступок?
Ведь это значит — рискнуть всем, что у тебя есть. А взамен что?
А взамен — надежда на то, что вы снова почувствуете тот самый кайф.
Да-да, всего лишь надежда.

Но если вы не попытаетесь, простите ли себе?
Я поняла, что точно — нет.

С 22 лет я комфортно пристроилась в сфере управления персоналом, карьера шла в гору. В 27 я поняла, что протоптанной колеи мне хватит, чтобы дожить до безбедной старости, и опрометчиво улетела в Индию.

Там со мной случилось то, что случается в Индии со всеми.
Я поняла, что работать до пенсии заместителем директора или директором по персоналу — это не то, чего я хочу от жизни.
Что сыто, предсказуемо и скучно — это не мой конёк.
А мой конёк-горбунок.
И стала фестивальным организатором.

Когда после ±33 оказалось, что и это отболело-отлегло, я попала в сильный пополам. Чтобы вы понимали, между первым и вторым были ещё Товары из Индии ☼ , Тонкие Вещи , иммерсивный театр и какое-то дикое количество начинаний, которые отваливались по ходу движения.

Моя суперспособность — расставаться без сожалений со всем, что не работает.

И вот когда 2 семилетних цикла и 2 больших профессиональных пласта оказались позади, я оказалась в полной растерянности.
Я обнаружила в себе бездну интересов и талантов, но как это всё соединить в одно, проявить, донести — я не представляла совсем.
Если честно, я загрустила. Сильно.

Я бесконечно задавала себе вопросы: я вообще кто?
Писатель? Психоаналитик? Дизайнер человека?
Пиарщик?
Культуролог?

Я начала спрашивать окружающих, что у меня получается лучше всего и за какие качества они меня помнят. Стала анкетировать проходящих мимо на тему их ассоциаций с моим личным брендом. Стала вспоминать, в какие моменты своего жизненного пути я ощущала себя наиболее счастливой и реализованной, пытаясь уловить модель и натянуть на неё окружающую действительность.
Всё, что это принесло, было сплошной фрустрацией.

Вместо свободы быть кем угодно я занималась самобичеванием на тему «почему я не могу определиться?!» со своей самореализацией.
Мне казалось, что думать об этом больше года — низкоинтеллектуально.

Моё самомнение медленно приближалось к плинтусу, меня накрывала паника на тему безопасности, необходимости близко контактировать с теми, с кем я совсем этого не хотела в случае, если я завалю этот квест самоопределения.

Я подавала объявление о репетиторстве по английскому языку, искала заказы на копирайтинг, смотрела вебинары по инфопродюссированию и смм, публиковала объявление о халявных чтениях карт по дизайну человека, я даже удалила из своего резюме возраст, второе высшее образование и половину опыта, чтобы казаться «попроще» и не объяснять, почему я в 34 года меняю на переправе коней и при всех своих регалиях готова начинать с азов.

И это всё не работало.

Меня кидало из чувства собственной офигенности в чувство собственной ничтожности, потому что мир меня не признавал. Я бегала за ним, как собака, убеждающая, что я лучше собаки, и чтобы он кинул мне кость.

Мне было страшно — меня можно понять.

И вот с вершины этого опыта я оставляю послание самой себе о том, что страх — не работает.
И пусть все надорвутся объяснять мне, что я неправильно живу, — как правильно жить не знает никто. А как правильно жить мне — знаю только я.
И вот в дизайне человека я нашла несколько блестящих вещей, которые снова разрешили мне быть собой и следовать своим путём.

Больше всего я страдаю от двух вещей — сравнений с другими и попыток привести себя под общий знаменатель. Чтобы понять, кто я и как жить.

Дизайн человека как система знаний о дифференциации — то есть о том, какие мы все бываем разные, убирает это ощущение несоответствия именно как стоп-крана, перекрывающего любовь к себе, которая есть ресурс, на котором мы можем быть реализованы.

Дизайн человека возвращает мне ресурс, благодаря которому я восстаю из пепла, и мне плевать, сколько тысяч человек считают его ересью. Как мне было плевать, из чего состоит индийский химозный крем для лица, когда это было единственное средство, которое помогало мне не стать мумией при жизни.

В общем-то эта статья существует по двум причинам — на случай моего очередного аутоимунного склероза и чтобы усилить и поддержать вас, если вам близко то, о чём я сообщаю в этом тексте.

Так вот. Мне всё равно, какой инструмент поможет мне отъебаться от себя , перестать наступать на горло собственной песне и жить счастливо.
Я буду пробовать их все, пока что-то не сработает.
Дизайн работает.

Он дал мне карт-бланш на склероз, из-за которого я по сто раз осознаю одно и то же и забываю, как много всего я знаю, умею и могу; на желание быть признанной в своих талантах и позванной туда, где я по-настоящему нужна, а до тех пор сидеть в своём тереме и всасывать знания обо всём на свете со скоростью орбитального пылесоса.

Он объяснил горечь, которую я чувствую, когда делаю что-то «для других», когда меня об этом никто не просил, и теперь я стараюсь запомнить, что ответы ценны только тогда, когда есть вопросы, и помалкиваю или делаю что-то для себя, но иногда публично.

Дизайн объяснил мне, что это нормально — с энтузиазмом соглашаться на новую работу и с ужасом оставлять её, когда выясняется, что это совсем не то, что я себе представляла и на что откликнулась.

Что у меня нестратегический ум, поэтому я никогда не продвигаюсь дальше первого шага в своих наполеоновских планах, если никто больше в них не вовлечён, зато по запросу могу так заченнелить, что не один уже человек после общения со мной ощущает себя заново рождённым.

А если в мои наполеоновские планы кто-то вовлечён, то я буду их реализовывать, потому что моя мотивация — ответственность, и это правда.

Что я спонтанна, поэтому могу захотеть пироженку прямо сейчас, и она может простоять в холодильнике неделю, если она куплена позже момента желания. И что я не расточительна, не взбалмошна и мне не за что себя судить.

Нет, я не перекладываю ответственность за свои решения на дизайн человека.

Я расслабляюсь, потому что единственное, что реально во всём этом не так — это то, что я всё ещё не верю себе. Я всё ещё грызу себя за те «неразумные» поступки, которые я совершаю, или разумные, которых я не совершаю, будучи собой. Не попадая в собственные представления о себе. О правильном и неправильном. А потом я обращаюсь к дизайну и вспоминаю: прав тот, кто счастлив. И царство божие внутри нас, и ведёт меня именно оно.

Потому что если отринуть это чувство вины несоответствия — наступают лёгкость и радость. И честное признание того, что я не знаю, что будет завтра, и никогда не узнаю, потому что сегодня всегда сегодня. И я никому не должна быть Вангой и не должна даже себе — знать, как стоит поступить.

Здесь вообще нечего знать.
Надо слушать.
Это я вам как великая знайка говорю.

Вы все слышали эту фразу, не так ли? Отличный способ увести людей от сути — замылить её настолько, что она станет просто невидима. Один из методов, который работает у меня — называть такие инсайты своими словами, так я могу их понять, принять и включить в свой мир.

Дизайн — исцеляет. Меня.

Говорят, чтобы учить кого-то жить, надо доказать, что ты сам смог: показать фотопруф в роллс-ройсе, уровень кортизола в крови, кольцо с бриллиантом и другие признаки социально признанного успешного успеха.

Моя задача другая.

Моя задача в следующий раз, когда я забуду, что я имею право быть собой, послать к чёрту все свои сомнения о том, как надо, страшно и должно быть, и выбирать то, что рождает резонанс в самой глубине моего существа.

Потому что это — та верёвка, за которую меня тащат, как овцу, через холодный космос, на пути Домой.
Потому что самое страшное — это забыть путь Домой.
Потому что самое страшное — это забыть, что он начинается в самом моём сердце, и оно не может врать.

И что самые интересные люди, которых я знаю, до сих пор не знают, кем они хотят стать, когда вырастут. Потому что «знать» это — значит отказаться от всего остального, а я — не хочу.

Я могу не делать этот выбор, если не хочу.
А страх — да пошёл он нахер, страх.
По-настоящему страшно прожить чужую жизнь, а не иметь в крови кортизол, не иметь роллс-ройсов и ждать, чтобы откликнуться.

Лови судьба мои подачи
Стараюсь просто нету слов
Но не на фарт не на удачу
На веру сталю и любовь

Год был безумный,столько учебы,знакомств...новых людей,событий,любви,ненависти..боли,разочарований...эмоций...жизнь кипит...идёт своим ходом...наблюдаю после,как натворю дел...что дальше страшно подумать...

Я вижу что люди те кто здесь находится, очень красивы собой, это видно по фото, я уверен что осознанность с этим связана. Тут листая ленту я всматриваюсь в каждую анкету, и удивляюсь )

Свежий воздух бьет прямо в лицо, а руки уже замёрзли) Великий Устюг

Привет! Те кто в Европу переехал, на кого пошли учиться или может просто диплом подтверждали? Нравится ли то как сложилась жизнь в новом месте?
Расскажите про свой опыт

Ego center is the end of the new ladder, leading us beyond the spectral line. How can we understand why it's more developed than mighty sahasrara? Does it have some connection with Ego, that Freud discovered, and socionic have to use?

Same as splenic center, innervations of ego much wider than just one spine part. This web includes a long brain, that controls a heartbeat and breathing temp and rhythms, sleeping cycles, and other synchronisations, that can change our being quality instantly.

If splenic center can withdraw our attention from the current moment, ego center can allow reality to strike back to our mind.

And if you feel a pulse somehow, it's a criterion of your consciousness presence, and this is a good moment to create intention.