Лента аналитиков

Не Меркурий :)

Наверно, очевидно, что для каждого отношения в партнерстве, если это партнерство существует на сегодняшний день или если оно было, представляют определенного рода драму. И, конечно же, у людей появляется страх двигаться в следующее партнерство, потому что травмы, нанесенные в предыдущем, всегда очень болезненны, с одной стороны. А с другой стороны, мы не можем жить без людей. Никто из нас, ни один человек на этой планете не предназначен, чтобы жить в одиночестве без партнера. И наше естественное человеческое стремление – найти себе пару.

Есть одно стихотворение. Вот строки из него:

Ищи себе пару — неприкаянно, свято и слепо,

Не то заметет тебя горе непонятого пророка…

Если думать логически, это пахнет бредом гениальных сумасшедших, которые сидят в дурдомах: не то заметет тебя горе непонятого пророка – причем тут всё это?!

Эти стихи о том, что если ты не находишь, с кем разделить свое видение мира, если ты не находишь человека, с которым ты можешь поговорить – так, чтобы он тебя понимал, и так, чтобы ты его понимал, то это действительно горе нереализованной личности.

Наша возможность реализовать себя на этом плане связана исключительно с другими людьми. Поэтому вопрос попадания на такую траекторию своего движения, где мы можем найти свою пару, свою исключительную пару, с которой мы можем реализовать себя, это вопрос первостепенный. Для любого человека, который пытается обнаружить нечто большее в этом мире, чем тот уровень выживания, на котором большинство из нас находится. В этом смысле, тема партнерства встает в первую очередь после того, как человек что-то осознает в себе, что-то узнает о себе».

https://www.humandesign.kiev.ua/product/partnerstvo-vojna-i-mir/

.

Движение энергии в каждом бодиграфе и гороскопе ведёт за собой свой корректирующий танец Тайчи.

Для удобства чтения предлагаю читать статью на сайте https://vexpe.ru/
Логин и пароль такие же, как и в приложении.

Дизайн Человека. Центры.
Эмоциональный. Неопределённый.

В неопределённом Эмоциональном центре происходит сильное обуславливание. Понимание и правильное обращение с этой открытостью – ключ к корректности в вашей жизни.
Открытость в этом центре означает, что эмоции не имеют для Вас персонального значения. То есть в жизни Вам никогда не нужно ориентироваться на эмоции и принимать решения, основываясь на них.
Велика вероятность, что Вы посвятите жизнь поиску своих "истинных чувств" и ещё больше запутаетесь.

Эмоциональная открытость означает, что Вы чувствуете себя так же, как ваше окружение. Когда утром Вы выходите из дома и проезжаете несколько остановок в метро или автобусе и там Вашим соседом оказывается кто-то в дурном настроении, Ваше настроение тоже испортится. Так происходит, потому что открытый центр принимает и усиливает.
Потом Вы выходите из транспорта и встречаете старого приятеля, который весело и оптимистично настроен и, поболтав с ним несколько минут, Вы замечаете, что Ваше настроение улучшилось. Когда, наконец, Вы приходите на работу и там встречаете коллегу, который глубоко опечален вчерашней смертью своей собаки – Вы тоже становитесь печальны.
Если бы в первом случае Вы приняли решение исходя из дурного настроения, во втором – из чувства оптимизма, в третьем – из ощущения печали – чью бы жизнь Вы проживали и чьи решения принимали? Где здесь Ваши «истинные чувства»?

Как и в каждом открытом центре, здесь не нужно отождествляться с содержимым открытости. Вы даже не должны себе говорить: «Я в плохом настроении, я весел, я печален» – в крайнем случае, Вы можете сказать: «Я чувствую плохое настроение, я чувствую радость, я чувствую печаль» и говоря это, Вы можете поискать «источник сигнала» – в девяти из десяти случаев Вы его найдёте.
Неопределённость в любом открытом центре имеет первостепенное значение. Однако с эмоциями особенно трудно.

У вас неопределённый Эмоциональный центр, для вас естественно быть в состоянии трезвой ясности. Но когда кто-то определяет Ваш Эмоциональный центр, то никто другой не будет переживать эмоции сильнее, чем вы. А эмоции не только обладают каким-либо качеством – они моторные и принуждают к действию или к принятию решений.
Кроме того, ваш разум будет стремиться, оправдывая своё положение, изобрести убедительную историю, объясняющую, почему вы себя сейчас так чувствуете.

Представьте себе такую ситуацию: Вы повстречали кого-то противоположного пола. Этот человек в точности ваш типаж, в его присутствии вы становитесь любопытны и заинтересованы, и вы его точно не проигнорируете. Далее этот человек заводит с вами беседу. Он рассказывает, как ему хорошо, как все прекрасно и т. д. На самом деле он нервничает и напряжён. Вы эмоционально открыты, то это состояние распространится и на вас (нервозность – функция солнечного сплетения). Отождествляясь с этой нервозностью, Вы говорите сами себе: «Я нервничаю». Одновременно ваш разум отправляется на поиски причины и изобретает такую, которая убедительно объясняет ситуацию. Дальше вы начинаете вести себя в соответствии с придуманной причиной, которая объясняет то, к чему Вы не имеете отношения – так как нервничали не вы, а другой человек!
Если мы отождествляемся с тем, чем мы не являемся, вся наша жизнь утопает в непроницаемом тумане предположений, ложных объяснений и ошибочного поведения. Неудивительно, что многие люди с открытым эмоциональным центром приходят к терапевтам, имея проблемы со «своими» эмоциями.

Вы никогда не должны ориентироваться на эмоции.
Вы можете на них ориентироваться только при выборе правильного для Вас окружения. Если, например, Вам предлагают интересную и хорошо оплачиваемую работу в фирме с тяжёлой рабочей атмосферой, вам не нужно соглашаться на это предложение. Даже если вы будете знать всё вышесказанное, это не убережёт вас от чужих негативных эмоций. Работать в такой фирме будет очень утомительно и напряжённо для вас.

Вероятно, у вас всё время крутится вопрос: «А что же с моими собственными эмоциями»? Правомерный вопрос. Хоть вы и принимаете эмоции от окружающих, у вас есть и собственные эмоции. Но они не для того, чтобы на них ориентироваться.
Неопределённый эмоциональный центр не означает, что он пустой. Скорее он напоминает газовый баллон, вентиль которого закрыт. И пока этот вентиль закрыт, вы не можете знать, что внутри баллона. Практически это означает: обычно ваши эмоции вам не доступны.
Чтобы эмоции стали доступны, Эмоциональный центр должен определиться либо через присутствие другого человека, либо через транзит небесных объектов. В этот момент вентиль открывается и содержимое баллона может выйти наружу. Это может произойти внезапно и вас парадоксальным образом упрекнут в излишней эмоциональности.
Решающим моментом будет то, что ваши собственные чувства не могут помочь вам сориентироваться.

Предположим, сегодня утром вас рассердила какая-то ерунда. Если вы проведёте весь день дома в одиночестве, это то же самое, как если бы вентиль газового баллона был закрыт. То есть Вы не чувствуете раздражения и ведёте себя соответственно. Вы в вашем обычном состоянии – хладнокровны, трезвы и ясны.
Когда вечером к вам домой приходит тот, кто определяет ваш Эмоциональный центр, вентиль открывается. То есть раздражение сегодняшнего дня становится доступным. Но на этом раздражении нет этикетки с надписью «Я – твоё сегодняшнее утреннее раздражение». Вы просто становитесь раздражённым. И снова ваш разум бросается на поиски причины. Легче всего причина находится в синхронных событиях. И вы говорите: «Я раздражён, потому что ты…»
Таким образом, сценарий вечера предопределён – упрёк, защита, контрупрёк…
А это было просто небольшое раздражение сегодняшнего утра, которое стало доступным. В конце концов, вам неведомо, чьи эмоции вы воспринимаете, и даже если это ваши собственные, вы не можете знать причину их появления. Поэтому никогда не берите свои чувства в советчики.

Ложное Я в неопределённом Эмоциональном центре.

Настоящее обуславливание имеет более глубокие корни: быть эмоционально открытым означает с первого вдоха чувствовать себя так, как чувствует себя ваше окружение.
Большинство людей из окружения находятся в ужасном эмоциональном состоянии. Ребёнок с неопределённым Эмоциональным центром воспримет, усилит и выразит все эмоциональные состояния родителей. Если, например, у родителей плохие отношения, ребёнка будут наказывать за то, что он будет выражать их эмоции.
Но даже если вам повезло, случится следующее: вы рождаетесь, и волна родительского счастья встречает вас. Мама счастлива, папа горд. Вы принимаете и усиливаете эти эмоции – жизнь на седьмом небе.

Неважно, насколько сильно вы любимы, но в один прекрасный день вас изгонят из рая. Однажды настанет день, когда у мамы будет плохое настроение. Вы воспримете, усилите и выразите его. У мамы настроение ухудшится ещё больше. Чем хуже становится маме, тем ужаснее чувствует себя ребёнок. Возникает настоящий порочный круг, и поэтому каждый ребёнок с открытым Эмоциональным центром очень быстро учится заботиться о том, чтобы другие чувствовали себя хорошо.
Как заботятся о том, чтобы родители были в хорошем настроении? Ребёнок становится послушным. Пай-мальчиком, пай-девочкой. Избегает всего, что может создать проблему.
- «Как дела в школе?»
- «Спасибо, хорошо».
В этом случае у ребёнка очень быстро начинается тайная жизнь. Представьте себе комнату, о существовании которой никто не знает. В этой комнате находится всё, что могло бы создать проблему.

Важно понять, что мы говорим не с точки зрения психологии, а о глубоком телесном переживании. У ребёнка, вступающего в конфронтацию с разъярённым отцом, судорогой сводит живот, дрожат руки и пот льётся ручьём. Неудивительно, что хочется избегать всего того, что может вызвать такую ситуацию.
Наряду с потайной комнатой появляется приветливая маска. Люди с открытым Эмоциональным центром в большинстве своём тааак любезны. «Боже, как Вы милы!»

Но это ложь. Под маской успокаивающей приветливости, функция которой сигнализировать «Не волнуйтесь, я – пай-девочка, пай-мальчик», под этой маской находится всё, что вы терпите, чтобы не вызвать конфронтацию. И вы очень сильно стараетесь. Но однажды последняя капля переполнит чашу терпения.
И тогда вы взрываетесь. В один конфликт, повод для которого может быть незначительным, сваливается всё, что было раньше подавлено. И, конечно, вам говорят: «Не будь таким/-ой эмоциональным/-ой, почему ты такой/-ая нервный/-ая, ты можешь хоть немного контролировать себя?»

Такая форма проявления конфликта может приводить к определённому освобождению и очищению, но может быть и очень деструктивной. Если Ваш партнёр, например, скидывает на вас все подавленные на работе конфликты, это будет влиять на ваши с ним отношения. И тогда здесь, как в порочном круге, подтверждается старая формула: «Я сейчас снова понял, как деструктивны конфликты. Теперь я ещё больше буду стараться избегать таких конфликтов».
Очевидно, что важно своевременно вступать в необходимые конфликты, то есть не принимать решения, которые основаны на том, как будет чувствовать себя кто-то другой.

Соответственно, контрольный вопрос для этого центра: «Ты всё ещё пытаешься избегать конфронтации и правды?»

Потенциал неопределённого Эмоционального центра.

В тот момент, когда вы не будете отождествляться с эмоциями и перестанете бояться принимать решения, которые могут испортить кому-то настроение, Эмоциональный центр станет распахнутым окном в мир. Вас больше нельзя будет обмануть и ввести в заблуждение. Вы точнее эмоционально определённого человека будете знать, как он чувствует себя на самом деле.
Кроме того, эмоции рождают невероятно разнообразный и мощный потенциал переживаний. Только эмоционально открытые люди могут испытывать все оттенки чувств и эмоциональных процессов, и никто другой не способен переживать эмоции более интенсивно. Ни в коем случае не нужно отказываться от чувств или считать их чем-то вредным. Речь лишь о том, чтобы не отдавать им авторитет.

Потенциал неопределённого Эмоционального центра, с одной стороны, в трезвости, чувствительности и ясности, с другой – в способности переживать глубочайшие и сильнейшие чувства во всех их проявлениях.

Благодарю за внимание.
Леонид.

Я влюблена в себя, Господи!

я проектор с крестом проникновения, буду рада новым знакомствам и приятному общению)