Лента аналитиков

Очередной пендель)
ПOXУИ3M СПАСЁТ МИР

Как-то давно присутствовал на очередном тренинге, одна из тем которого была «Быть или казаться».

Суть идеи заключалась в том, что немного казаться - это нормально, т.к. от этого человек достигает бОльших результатов там, где он кажется, потому что его оценивают лучше, чем он есть на самом деле и дают ему соответственно больше положенного.

И вроде бы идея рабочая и на первый взгляд имеет право на жизнь, но в ней есть одно «НО» - когда ты получаешь не в меру того, на что можешь рассчитывать, то в итоге становишься заложником своего искусственного Я.

И тут есть два пути:
1. Меняться до уровня, на котором ты себя сейчас презентуешь
2. Оставаться там, где ты есть, но играть роль дальше

Но люди не любят меняться, они любят менять других, а когда это не получается, то их же и делают в этом виноватыми.

Так и девочки, которые на первых свиданиях из-за страха быть оцененными хуже, натягивают на себя чужое поведение, чужие эмоции и даже чужую одежду. Но по сути становятся просто более удобными и автоматически делают из себя рабыню того самого образа, который так рьяно впрыскивали в умилённые и сладострастные глаза мужика напротив.

Но в какой-то момент в потоке захлестнувшего пиздeжa, эта девочка в любом случае слажает, а потом ещё раз, а потом ещё. И неизбежно наступит момент обманутых ожиданий - он увидит в ней её гoвнo, а она в нём в том числе и его реакцию на её гoвнo тоже. Она расстроится конечно очень, но выводов не сделает, а всем скажет, что ею опять воспользовались, обманули её бессовестно и вообще не оценили по достоинству.

Если ты задрав планку, не умеешь работать над собой, чтобы её же достичь, то начни тогда хотя бы с того, чтобы любить себя за то, что уже у тебя есть. Но для этого надо будет признать и принять говняную часть себя - это первый шаг навстречу к пoxyизмy в вопросе оценки со стороны. Потому что именно он спасёт мир, а не то, что вы себе друг о друге напридумали.

А когда тебе всё равно как тебя оценивают, то и чувака ты встретишь такого же. И это отличная крепкая основа для будущих отношений, благодаря которой и жизнь станет немного понятнее и светлее, и ты в ней наконец-то будешь счастлива.
⠀©️Doktor Ch. Текст в оригинале )

Тра-та-та! ( всем интеллектуалам посвящается :)

Мы едем, едем, едем
В далёкие края,
Хорошие соседи,
Счастливые друзья.
Нам весело живётся,
Мы песенку поём,
А в песенке поётся
О том, как мы живём.

Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везём с собой кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!
Вот компания какая!

Когда живётся дружно,
Что может лучше быть!
И ссориться не нужно,
И можно всех любить.
А если нас увидит,
Иль встретит кто-нибудь,
Друзей он не обидит,
Он скажет: "В добрый путь!"

Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везём с собой кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!
Вот компания какая!

Мы ехали, мы пели
И с песенкой смешной
Все вместе, как сумели,
Приехали домой.
Нам солнышко светило,
Нас ветер обвевал;
В пути не скучно было,
И каждый напевал:

— Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везём с собой кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!
Вот компания какая!

эти ети передастом транслируют:
«Душевно здоровый человек — это тот, кто живет по любви, разуму и вере»
а у самих любовь на передке, разум избирательный, одной извилиной вдоль спины и вера в бред непокобелима

Быть душевно (психически) здоровым — значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас — наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки.

Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть; переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах.

Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании.

Душевно здоровый человек — это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь — как собственную, так и своего ближнего.

Эрих Фромм " Бегство от свободы"

Сырник с усами~
Классика жанра )

жуть какая, лень, ну, что за на?
это же клиника, так вот смотреть на звезды

Отличие любви от отношений.

"Основная проблема корректного взаимодействия людей - разное понимание одних и тех же слов".

Если рассматривать межполовое взаимодействие, то некий процесс между мужчиной и женщиной (остальные варианты не рассматриваю) чаще всего описывается словами "любовь" и "отношения".
Дам свои упрощенные определения.

1) Любовь - это фокус внимания на одном человеке из тела (не из ума) на безвыборной основе. Обязательно наличие стремления отдать свою энергию (ресурсы, знания) другому человеку.

2) Отношения - это бизнес. Ты - мне, а я - тебе. Это когда 2 взрослых человека договариваются друг с другом.

Ситуацию, когда два инфантильных "человека" требуют энергию другого человека, не стремясь отдавать свою энергию, при этом пытаются манипулировать и т.д. - это не рассматриваю, как бесперспективную в длительной перспективе.

С большим уважением отношусь к людям, которые честно заявляют своему партнёру "я с тобой только до того момента, когда ты выполняешь мои требования". Никаких иллюзий и обмана. Корректные отношения честных людей.
Это всё, что нужно знать про "отношения".

Чуть подробнее про любовь.
Я выделяю из многообразия проявления искренней любви 2 крайних состояния: "вечная любовь" и "любовь в моменте".

Вечная любовь. Это стремление отдавать себя только конкретному человеку, независимо от его поведения. Отчасти такое бывает у некоторых родителей по отношению к своим детям.
Не надо путать с поведением некорректных мужчин и женщин, когда они находятся в состоянии гормональной любви. Это состояние работает несколько месяцев, максимум до 3х лет.
В случае вечной любви, когда есть аналогичная ответная реакция от другого человека, получаются союзы "до самой смерти". Встречается только у однолюбов.
Такая любовь невозможна из ума - тело само несёт всё, что у него есть, конкретному человеку.

Любовь в моменте. Можно сравнить с "газовой конфоркой".
Если партнёр позволяет другому человеку проявлять себя настоящего - тогда другой человек горит ярко, и отдаёт свою энергию обратно.
Такое поведение работает у многих людей, и легко отследить по некоторым активациям в бодиграфе, аспектами в натальной карте и т.д..
Если встречаются два осознанных человека и начинают друг друга запитывать своей энергией, то их взаимодействие, в теории, тоже может быть вечным.

Косяк первой любви в том, что ради другого человека весь остальной мир воспринимается только как ресурс и череда помех. Если помехи очень серьёзные - ради них человек готов сделать любую мерзость.
Примеры можно часто увидеть в кино: отец стремится вернуть свою дочь, убивая огромное число людей.

Косяк второй любви - возможное появление созависимости партнёров друг от друга. Чаще всего такой тип любви может проявиться у взрослых людей, после 30 лет и позже, из-за необходимости получить значительный жизненный опыт.

Благодарю за внимание.
Леонид.

Про любовную зависимость.

В состоянии эмоциональной зависимости чаще находятся женщины.
Мужчина лучше защищен — у него чувства находятся в таком «загоне», что ему легче их отключить.
Или же его бросает в другие зависимости — трудоголизм, алкоголизм и прочая.

Женщина тоже может защищаться другими зависимостями.

Еще она может уйти «с головой» в материнство, или выбрать «безопасный» брак — там где любят еЕ, и она может контролировать свои чувства. И все же женщины часто переживают состояние эмоциональной (любовной) зависимости.

И проживают все то, что было описано, и еще сверх того — разных душевных мук и попыток защититься от этих мук.
Самое ужасное в этой ситуации то, что она не поддается никакому контролю. Невозможно контролировать ничего из того, что происходит.
Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.

Тут возможны разные сценарии — мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал» в его психические «закрома», хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность.

Что происходит дальше?
Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви.
Они «переносятся» на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей.

И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее» течение эмоциональной зависимости.
Что это была за травма?

Это — покидание.
Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет».
В психике младенца могут начаться необратимые изменения уже через несколько минут.
Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.
Дело, конечно, не в физическом уходе.

А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте — пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.
Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает.
У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее — во все остальные зависимости.
Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви.
Который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются — едой, акоголем, работой и пр.)

Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости.

Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.
«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…»
Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами…

Все эти «мало» усиливают страдания.

Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости.
При этом «доказательств» никогда не бывает достаточно — чтобы поверить и успокоиться…

Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину.
Разными средствами — манипуляциями, угрозами, шантажом.
Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится» под него, игнорируя свои интересы.
Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя — чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть» — ведь больше всего на свете она боится потери этого источника — хоть и иллюзорного…
Может начать спасать, или учить…
А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить» его внимание хорошим, правильным поведением…

Понятно — почему.
Когда кажется, что любовь — вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…

Но нет. Контроль бесполезен.
Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать.
Под благовидным или не очень предлогом.

Манипуляции тоже не помогут.
Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна.
Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся…
Но он не работает.
Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что.
Так же и мужчина…

Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают.

Отчаяние усиливается еще и от того
Что ничто и никто не способен заменить Его.
Ни друзья, ни интересы, ни свои дети.

Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом — все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается.

Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства — не к мужчине, а к родителю.

Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем.

Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.

Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем» внутренние хранилища с психическими отходами — нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости.
И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается.

Одновременно необходимо признание своей зависимости…

Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.

И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти» и «распада», они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле.
Физически живем, но — зачем, для чего?
«Что — воля, что — неволя, все одно…»

Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются».

Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче.

Постепенно женщина все больше приближается к реальности — она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты.

Она учится заботиться о себе.
Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях — это не очень здорОво.

Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе.

Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости.

Там, где «ты мне нужен», но я, в первую очередь, на своей стороне, и моя защита, мое благополучие — важнейший приоритет.

Завершение отношений — вполне здоровый и закономерный исход — без бегства, разрыва и надрыва (мы помним, что по закону ретравмы в зависимых отношениях мужчина часто «воспроизводит» образ неполноценного родителя).
Ощущения младенца «когда матери нет рядом, жизнь остановилась» меняются.
Приходит ценность мира, где есть все необходимое для жизни, и еще много чего интересного.

А потом на более «здоровую» почву приходят новые, более здоровые отношения.

Вероника Хлебова

нашествие тараканов в ленте, один другого веселее, курицин, невминоз, ети, экзотический зоопарк, эксперты по производству вторичного продукта, вроде взрослые люди, чем настойчивей доказывают, что они нормальные, тем очевидней провал замысла, сами себя в ловушку одибилизации завели и не замечают, как фонит у них фундю, прочтите для начала Юнга, поищите в себе нравственные ценности, не для трансляции, а для оздоровления своей психики, пациенты недообследованные

Владимир Курицин, донат по маркетинговой стратегии провалился, хотел наивных девушек подсадить на бред сивой кобылы, теперь давай выть и подвывать: молоко прокисло, сисей не кормят, руки и голова не из того теста и места, герой дня прям, часть 10

Энергетический проектор. Почему энергетический ? Потому что, 3 мотора с:

.

Новичок