Лента аналитиков

бдю.

российские английские туманы.

Почему у современных мужчин не бывает секса по любви?

Сразу опровергну свой заголовок, поскольку некоторые мужчины иногда такой секс (качественный, яркоэмоциональный) в своей жизни имеют. В статье будет приведён субъективный статистическо-психологический анализ, указанные цифры – приблизительные, взяты из разных источников. Рассматривается ситуация, сложившаяся в последние 15-20 лет, поэтому ссылки на крепкие семьи родственников, живущих вместе 20-30-50 лет без измен и иных дефектных ситуаций, просьба не указывать – это люди с иным воспитанием.

Возьмём равное количество мужчин и женщин, не ограниченных обязательствами в плане личных отношений. Для красоты примера пусть будет по 1000 человек каждого пола, разного возраста:
- мужчины от 15 до 45 лет;
- женщины от 15 до 30 лет.
Указанные значения взяты для того, чтобы исключить фактор старости и значительной потери внешней привлекательности. Если указанные границы лично вас не устраивают, может взять любые другие.

Суть явления кратко: 900 женщин будут «любить» около 50 мужчин (или 90% женщин интересуются исключительно 5% мужчин). Обычно это соотношение берут из изучения поведения других приматов (обезьян) турнирного типа, но аналогичную статистику приводят брачные агентства и исследователи, системно изучающие межполовые отношения.
Под словом «любить» я подразумеваю готовность женщины заниматься сексом с мужчиной по её собственному желанию, без каких-либо требований и условий с её стороны. Это не просто однозначный ответ «да» на предложение мужчины заняться сексом, а готовность женщины самостоятельно проявлять инициативу, начиная с момента знакомства, до готовности обеспечивать такого мужчину материально, не «напрягать» его своими проблемами, терпеть других женщин в его окружении и покорно ждать своей очереди, а также биологическое, животное желание «отдаться» в постели.
Такие мужчины (для упрощения повествования определим их термином «альфачи») обладают генетической способностью притягивать женщин. Это мужчины с особенной энергетикой, естественным специфическим поведением, редкими качествами, которые выделяют его среди остальных (не всегда это внешность или голос, просто у женщин сносит крышу рядом с таким мужчиной). Часто это локальные лидеры разных небольших групп людей, и подобная сепарация у мужчин в явном виде проявляется в школе, в виде т.н. «плохих парней». Именно от таких мужчин большинство женщин хотят заводить детей, при этом не желая никак стеснять их (например, не ставя их на алименты, не требуя заключения официального брака).
Строго говоря, если женщины не проявляют системной инициативы в сторону конкретного мужчин, то он попадает в категорию «остальные мужчины».

Почему остальные мужчин не интересны большинству женщин?
Основной момент: генетика.
Вторичный момент: матриархальное воспитание в семьях, садике, школе, влияние телевидения, кино, иных разных информационных ресурсов, личный пример большинства взрослых, т.е. устойчивая общественная матрица, когда мужчина добровольно ставит интересы женщины выше своих интересов. «Альфачи» никогда не воспринимают конкретную женщину как нечто важное и значимое в своей жизни.

Частично компенсирующим моментом для остальных мужчин (которых 950 из 1000, или 95%) является тот факт, что остальные 10% женщин «альфачами» не интересуются, более того, они им настолько противны, что никакие отношения с «популярными» мужчинами, даже за деньги, они строить не будут, тем более сексуального характера.
В нынешнее время, особенно в государствах западного типа, в белом человечестве, в условиях регулируемого «дикого сексуального рынка» (ДСР - свободный выбор мужчинами и женщинами полового партнёра), создалась ситуация, когда незначительная часть мужчин имеет фактически неограниченный доступ к качественной сексуальной жизни, а остальные мужчины оказываются отрезанными от такого секса по искренней любви.

Можно справедливо заметить: а зачем такое внимание на сексуальной жизни, можно без него существовать мужчинам, например, стремиться к духовному развитию, своим целям, реализовывать себя в творчестве?
Замечание будет верным, однако не просто так перед ДСР стоит слово «регулируемый». Рассмотрим, в качестве близкого примера, российское общество:
- мужчинам с детства формируют картину мира, в которой их основной жизненной целью является семья, и наличие у него женщины;
- мужчин, у которых нет сексуальной партнёрши, подвергают остракизму (шуточки типа «ты чё, пидор?» или «ты чё, импотент?» произносят и женщины, и другие мужчины, независимо от своего личного и семейного положения);
- искусственно стимулируется сексуальная похоть у мужчин через навязывание иррационально высокой сексуальности в кино, рекламе;
- искусственно стимулируется похоть у мужчин через определённое замалчивание психологии личных отношений в сексуальной сфере, делая её «запретной», и, как следствие, более желаемой, чем она есть по факту;
- навязывание женщинам откровенной одежды как допустимого общественного стандарта «сексуальной провокации» (для сравнения: женщины в странах Востока носят нейтральную одежду, полностью закрывающую из тело, именно для недопущения стимулирования мужских отделов мозга, отвечающих за процессу сексуального возбуждения).
Соответственно, у большинства мужчин не только имеется сексуальный голод как таковой, вызванный своим гормональным стремлением организма, и естественным биологическим стремлением большинства женщин к сексуальной связи только с незначительной группой мужчин, но голод также целенаправленно усиливается модой, тенденциями, воспитанием.

Что делать мужчинам, которым не повезло родиться такими, какие они есть? Общество с малых лет даёт им «правильный» ответ: женщину нужно добиваться, ухаживать, обеспечивать, терпеть её особенности, нестабильное эмоциональное состояние, и чем больше мужчина прогибается под хотелки женщины, тем больше у него шансов получить возможность удовлетворить свои потребности (естественные или навязанные – не важно), тем больше у него будет сексуальных партнёрш. Замечу, что такие широко распространённые стереотипы в корне противоречит тем принципам, по которым живёт мужчина, имеющий и пользующийся популярностью у большинства женщин.
Вспоминаем, что обычному мужчине повезло с наличием 100 (или 10%) женщин, которые никак не интересуются «альфачами». Однако надо уточнить, что пропорция «женщине нравится 1 мужчина из 20» (как раз и получаем 5%) сохраняется и в этом варианте. Т.е. одной женщине из этой сотни будут нравиться только 50 мужчин, другой – другие 50 мужчин, третьей – следующие 50 мужчин, и т.д. (точнее будет 5% от 950, т.е. 47-48 мужчин, но я округлил).

Строго говоря, даже математически встретить свою женщину, которая будет любить обычного мужчину также, как большинство женщин любит «альфача», крайне низкая. Но, благодаря большой численности и скученности населения в городах, даже при имеющемся печальном распределении женского внимания многие взрослые мужчины могут вспомнить, что какая-то из его женщин его искренне любила, но не долго.
Основная трагедия состоит в том, что даже если такая пара (мужчина из 95% и женщина из 10%) встретится, и женщина распознает и решится знакомиться с обычным мужчиной, то его запрограммированное поведение унижаться и раболепствовать, когда он ставит себя ниже женщины, может её оттолкнуть. Влюбленные мужчины-тряпки хорошо выглядят только в трагических романсах писателей 19 века, в обычной жизни они вызывают только омерзение и рвоту.

Напоминаю рассматриваемую схему.
- каждая из 900 женщин искренне стремится только к 50 мужчинам, и соглашаются общаться с ними на условиях этих мужчин;
- каждая из 900 женщин готова общаться с некоторыми другими мужчинами только на своих, женских условиях;
- каждая из 100 женщин искренне стремится к некоторым из 950 мужчин.

Мужчины, пройдя через неудачные попытки найти свою любовь (и регулярный секс) в молодости по взаимности, часто принимают навязанные обществом паттерны поведения в отношении женщин, и начинают творить лютую дичь (или «аленить», от термина «алень»): проявляют неадекватную инициативу, всегда знакомятся первыми, односторонне вкладываются в отношения своим временем, энергией, материально. Этому учат на некоторых мужских курсах и тренингах по отношениям, самым известными из которых являются курсы пикапа (pick-up).
При этом 900 женщин, которым «альфач» по какой-то причине не достался (например, из-за плохой внешности), готовы принимать внимание, подарки, заботу от остальных мужчин, но вместо «любви» они изначально строят отношения в режиме «бытовая проституция», воспринимая отношения с мужчиной как дефектный вариант, вызванный обстоятельствами непреодолимой силы.
Эти женщины готовы общаться с обычными мужчинами только в условиях частичного или полного материального обеспечения, с обязательной регистрацией отношений в ЗАГСе («до свадьбы нельзя»), с обеспечением её детей от любимых «альфачей» (также помним про «подложное отцовство»), с тотальной манипуляцией сознанием и откровенным пренебрежением интересами «обеспечуна». Ни в коем случае таких мужчин не рассматривают как любовников, достаточно редко – как отца своих любимых детей (разве что под влиянием общества, что «уже пора рожать от первого встречного», и отношение женщины к таким детям будет заметно хуже).

А теперь обратимся к тем мужчинам-«неудачникам», которые, получив значительный болезненный опыт в общении с женщинами, такие как:
- развод с потерей недвижимого имущества и материальных ценностей;
- отсутствие возможности воспитывать и даже видеть «своих» детей;
- детоубийство («аборт») со стороны любимой женщины;
- многочисленные отказы от разных женщин при стремлении мужчины познакомиться или построить личные отношения.
(При этом не встретивший свою женщину из оставшихся 10%, что могло бы купировать его текущее зашоренное состояние).
Такой мужчина начинает искать объективную информацию по личным межполовым отношениям, по мужской и женской психологии, по гендерным особенностям законодательства своей страны, по традициям и тенденциям, задаваемых СМИ, обществом, культурой. И в какой-то момент понимает, что та модель «успешного поведения с женщинами», которую ему навязывали с детства, не только была ошибочной, она была осознанно вредной для него. Рано или поздно он приходит к описываемой в данной статье модели нашего общества (информация есть в некоторых книгах, статьях, каналах Ютуба), и он решает перестать «аленить».
Такой мужчина, если у него остались остатки собственного достоинства, отрефлексировав всю информацию и описанную в статье конструкцию, отказывается общаться с женщинами на их условиях (начиная с момента инициирования знакомства, раздельной оплаты счетов в кафе, обязательного похода в ЗАГС), начинает выдвигать свои (!!) условия и требования к женщинам. Он осознанно отказывается нести ответственность за женщин без получения соответствующих прав и свобод. Он становится не согласным с нынешним устройством нашего общества.
Прозревший мужчина отчасти начинает копировать естественное поведение «альфачей» в отношении женщин.

При этом у прозревшего мужчины начинаются закономерные проблемы с противоположным полом: большинство женщин всё также не воспринимают его «альфачом» (поскольку его поведение не определено генетикой, которую женщины считывают за несколько секунд личного общения, а усилием воли).
Такого мужчину большинство женщин, и 900, ориентированных на «альфачей», и большинство из оставшихся 100, воспринимают как «взбесившегося бабораба», как «сбежавшего из стойла аленя». И что с таким мужчиной (даже так: мужчонкой) делать – им не понятно. Сексуально для них он остаётся таким же непривлекательным, как отец детей (осеменителя) он нафиг не нужен, а материально и ресурсно вкладываться на женских условиях он отказывается сам. Кроме того, прозревший мужчина начинает рассказывать о своих наблюдениях и выводах остальным мужчинам.
Отсюда идёт колоссальная ненависть, злоба, агрессия в сторону прозревшего мужчины, на него навешиваются любые негативные ярлыки, особенно связанные с его потенциальной успешностью у женщин: женоненавистник, гомосексуалист, импотент, обиженка, слабак, безответственный, нищеброд, неудачник и т.д.
Некоторые мужчины, столкнувшись с такой агрессией в свой адрес, опять ломаются, и возвращаются обратно в отношения с женщинами на их условиях, в статусе «обеспечуна», особенно если мужчина материально реализовался в жизни, и ему какая-то женщина начинает крутить качественную демоверсию.

Уточню, что «альфачу» вся описанная выше схема вообще не понятна, поскольку у них нет проблем в общении с женщинами, ему такие расклады с процентами и тонкостями отношений даже знать не нужно. Просто представьте мужчину, который может найти искренне любящую его женщину везде, хоть в парашютной секции. Для него сложности, которые испытывают большинство мужчин в отношении с женщинами, кажутся театром абсурда.
Те мужчины, которые разными путями всё-таки покупают секс у большинства женщин (от согласия на официальный брак, до старательных походов в рестораны и регулярные подарки), по факту получают весьма посредственный секс – женщины просто не стараются, не вкладываются со своей стороны, даже от проститутки вероятность получения качественного интима в разы выше. Даже поощряя материальные траты эпизодическим сексом (между состояниями «голова не болит», «устала», «не хочу», «некогда»), взаимодействовать с живым бревном в постели, скорее всего, радости особенной нет.

Прозревшим мужчинам, на данный момент, остаётся или перебирать разные способы для поиска своей женщины (от развития осознанности, до расширения числа контактов с женщинами в принципе), или устраниться из этой сферы жизни (движение МИСП – мужчины, идущие своим путём), или пытаться менять всю систему воспитания мужчин и влияния СМИ, т.е. создавать более-менее нормальные условия для своих детей и внуков. Отчасти позитивные изменения возможны через распространение объективной и субъективной информации по межполовым отношениям в социальных сетях, на работе, хобби и т.д., что может поменять процентные соотношения, указанные в статье, в более равновесную сторону.

С какой-то вероятностью прозревший мужчина находит свою женщину из числа «волшебной сотни». На мой взгляд, это самые счастливые отношения, которые возможны в современном ДСР, когда есть мужчина, с одной стороны, не имеющий значительной популярности у женщин (популярность повышает соблазн не строить длительные отношения с годной для него женщиной), и женщина, с другой стороны, которая воспринимает такого мужчину как «альфача для себя». При этом отсутствие распространённого унизительного поведения у этого мужчины, которое отталкивает годную женщину, только укрепляет такие личные отношения, оба партнёра действительно ценят друг друга.

Благодарю за внимание.
Леонид.

PTLIII завершен, а домашки еще не сданы. Ой пропала я, пропала!

когда ты не сакральное существо в мире Генераторов

Поскольку текст ниже (https://vexpe.ru/tag?uid=772193) имеет нулевую уникальность (проверка через text.ru - рекомендую), то оставлю ссылку на сайт, где заметка опубликована.
https://femmie.ru/esli-v-vashih-otnosheniyah-est-napryazhenie-prochtite-e-to-28299/

Выскажу своё оценочное суждение по заметке.
Суть классного манипулятивного текста состоит в том, чтобы сказать правду или нечто, что вызывает доверие у людей, и обязательно внедрить некоторое количество выгодной для манипулятора лжи.

Конкретно по тексту у меня есть возражения по 2м пунктам, остальные просто следуют из них:
1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.
4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины.

Обращаемся к истории и здравому смыслу. Зачем мужчине нужна женщина?
Самые популярные женские роли, которые были всегда: домохозяйка и проститутка.
Если сказать мягче, то женщина обслуживает мужчину в бытовом плане (в юности, пока мальчика не научили ухаживать за собой, это делает его мама или другие родственники), а в молодости и дальше есть потребность в соответствующей сексуальной партнёрше. Это естественные, природные потребности мужчины, которого не сломало общество и государство.
Всё остальное - наносное.

Так что идея, что мужчина "служит" женщине и "всегда нацелен" - это эдкая муть из феминистической извилины. Маркерами манипуляции служат слова "должен" (ради интереса можете посчитать, сколько раз это слово применено к мужчине и сколько раз к женщине). Также, говоря о семейных (!!) отношениях, не рассмотрено понятие верности и превалирующая концентрация партнёров друг на друге. Поскольку текст достаточно большой, то пропустить такой момент - признак подмены понятий и намеренное смещения фокуса внимания у читателя.
Возможно, для так называемых "куколдов" возможность женщины строить отношения с любыми мужчинами - норма, но лично мне такой подход вызывает сожаление.

Как работают семейные отношения

До определенного уровня развития осознанности человек не видит своего вклада в события своей собственной жизни. Многое воспринимается нами как случайность.

И именно поэтому, в качестве зеркала мы выбираем себе в партнёры того человека, который может нам показать все неосознаваемые аспекты нашей личности.

Особенно сильно это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Если созерцать партнёра, то через него, через отражения в нём, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё…

1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.

По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали. Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения.

Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себя Сильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым.

2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ЕЩЕ неизвестно.

Мужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавляет:

- Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. Тем самым он словно говорит ей: Я должен быть Невменяемым, чтобы ты могла быть Опекуном.
- Мужчина бьет, когда женщина застряла в Жертве: Я должен быть Опасным, чтобы тебе было кого бояться.
- Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для него: Я должен быть Неумелым, чтобы тебе было кого учить.
- Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).

3. Женское Служение состоит в том, чтобы быть для мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он УЖЕ достиг. При этом неважно, достиг он вершины или пропасти.

- Когда мужчина Решительный и Уверенный, рядом с ним женщина, дополняющая его своей мягкостью и доверием.
- Когда мужчина Беспомощен, рядом с ним Всемогущая.
- Когда он Нуждающийся, рядом Значимая.
- Когда он Страдающий, она Утешительница.
- Когда он Врун, она Уличающая.

4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины.

Их у него две: жена и мама. Перетягивание мужского внимания на себя одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.

5. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.

Исходя из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличности, которые сформировались у девочки за время жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведения с мужчиной, инициируя его на создание своих качеств субличностей.

6. У мужа и у отца женщины разные функции.

Отец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновляет его.

7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним.

Счастье любого человека не может быть вне его. Оно, как и любое другое чувство находится только внутри вас. Ждать счастья от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счастья.

8. Обычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хотя бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажется поддерживать эмоционально свою роль. Роли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуется, как воздушный шарик.

9. Все субличности, которые разрушают отношения, хотя и проявляются через конфликты, являются родительскими посланиями и ждут, когда вы отправите их настоящим хозяевам. Они ждут, когда вы полностью осознаете, кто и при каких обстоятельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. Выявить субличности и отправить их к хозяевам.

В тот день, когда Лёня поймёт, что дамы его окружабт лишь те, которых он заслуживает в данном состоянии духовной развитости, произойдёт одно из двух. Либо он пересмотрит своё отношение (и, вероятно хоть что-то сделает), либо продолжит сидеть в песочнице " все бабы стервы" и ждать новобранцев-обиженок, с таким же уровнем развития (лет 5-7 примерно) и с таким же уровнем осознания ответственности за собственную судьбу, окружение и продукты своей жизнедеятельности творческой.

Шутка, конечно))) наверное...

проведём этот день хорошо.

Как женщине вдохновить своего мужчину?

Никак.
Мужчине не нужно ваше вдохновение. У него есть своё вдохновение. Может быть, его ещё нет. Но если ему всё же нужно вдохновение от другого человека, чтобы быть собой – это от отсутствия целостности. Если вдохновляется от женщины – он ещё не мужчина.
Правда состоит в том, что каких бы высот мужчина ни добился, если вдохновение черпает извне, тем более ориентируется на женщину, то он становится зависим от неё внутри, от её присутствия и одобрения. Как ребёнок от мамы.

Женщины неосознанно культивируют идею, что могут вдохновлять мужчин. Потому что это выгодно женщинам в материальном плане.
«Удобный управляемый мужчина рядом, который всё делает для меня. А чем больше у него ресурсов от моего вдохновения, тем больше плюшек мне от него достанется для удовлетворения моих хотелок». Это подсознательный мотив делать что-то хорошее для своего мужчины. А чтобы корысть была не так очевидна (даже для самой женщины), скажем всем про «настоящую любовь» и «истинную женственность».
А для тех мужчин, которые отчего-то не вдохновляются женщиной или не несут ей свои дары, заготовлен другой манипулятивный ход и психологическая ловушка: навязывание образа «ненастоящего мужчины», как антогонист "настоящему мужчине". Ведь «настоящий мужчина" всегда щедрый, особенно к своей женщине, которая дарит ему себя, своё внимание, время, нежность, любовь, заботу и т.д.

Когда в мужчине есть внутренняя целостность, то ему не нужно женское вдохновение или вера. А фразы "ты можешь" или "я верю в тебя" отлетают от него, как упругий мячик от стенки. Он и так спокойно знает, что может всё. Даже то, что кажется невозможным. Вера в него не нужна. Он знает своё предназначение, живёт им, наслаждается. Чувствует Бога или некую высшую силу. Источник его вдохновения – в нём самом.
Прозревший мужчина очень неудобен обычной женщине, ведь он непредсказуем. Им невозможно управлять и манипулировать. Не работает всё, что описывается в художественных романах, классической литературе, чему учат на женских психологических пабликах, женских тренингах, в так называемых духовных учениях.
С таким мужчиной остаётся учиться быть собой, настоящей собой, без масок, красок и ролей, потому что иное мужчине не интересно. Постарайтесь не использовать фразу "быть женщиной", потому что "быть женщиной" – это шаблон, форма, в которую многие стараются себя загнать. Учиться быть собой – это остаться без ориентиров, без всего, за что можно ухватиться или оттолкнуться. И искать свою истинную форму.

Представьте, что вы – дельфин посреди океана. Здесь не за что зацепиться, нет никаких ориентиров, куда ни посмотри – везде пустота океана. Всё ваше существо заточено плавать в глубинах, но вы всю сознательную жизнь провели у поверхности, так как хотели иметь хоть какой-то ориентир, хотя бы такой хлипкий, как граница воды и воздуха.
И вы начинаете учиться нырять. Сперва неглубоко, потом всё глубже. Однажды ныряете до самого дна и открываете для себя удивительный мир океана. Миллиарды живых существ, рифов и кораллов, красивейшие каньоны и горы, и даже затонувшие пиратские корабли с золотом. Оказывается, там, в глубине столько всего интересного, чего нельзя заметить, плескаясь на поверхности.
Можно ли вдохновить океан? Например, на возможность прибить один из кораблей с золотом к берегу, чтобы тратить его? Это слишком мелко. В величайшем разнообразии и богатстве жизни, всё это золото для океана – незначительно. В его водах растворено больше золота, чем добыло всё человечество за все времена. Ему не нужны побрякушки. Океану не интересна мелкая суета человеческой корысти. Его собеседник – Бог и Вселенная.
И тут появляетесь вы, не замечая всей этой глубины, а зачарованно уставившись только на корабль с золотом – "Щас я тебя вдохновлю, дорогой! Чтоб золотишка у тебя прибавилось!" И сразу становитесь очень мелким существом для него. Даже будучи опытным дельфином, достигшим дна океана – никогда не станете центром его жизни. Всегда будете одним из миллиардов его населяющих жизней.

Прозревший мужчина никогда не будет ориентироваться на женщину и что-то черпать от неё. Когда так происходит – сама женщина со временем теряет к нему интерес. Однако такой мужчина может легко делиться тем, что у него есть, с интересными ему людьми.
Женщина даже не можете помочь ему стать океаном. Это может сделать только он сам. Если захочет. Если мужчину не сломали в детстве и молодости, не подсунули ложные цели вместо его целей, которые он может видеть в своих снах. Этих «если» много, как ловушек и препятствий к военному пункту управления.

Как стать интересным/-ой океану? Станьте океаном сами. Целостным, глубоким, отчасти независимым. Или станьте тем, с кем океану будет интересно. А с кем интересно взаимодействовать океану?
- с ветром, который гонит над ним облака;
- с дождём, который проливается в него новой водой;
- с Солнцем, согревающим его воды;
- с небом, в бескрайность которого так здорово заглядывать.

Станьте интересным другим людям. Станьте творцом.
И океан, и ветер, и дождь, и Солнце, и небо – все они щедро делятся с миром тем, что у них есть. Не с одним человеком – со всем миром. Перестань жадничать и корыстничать. Дарите доброту, любовь, поддержку и заботу – всему миру вокруг, живому и неживому, а не только некоторым людям.
И тогда, может быть, вы, реализуя свою естественную природу, само собой станете со-творцами жизни.

Благодарю за внимание.
Автор текста: Алексей Светомиров (но это не точно).
Отсебятина в тексте моя. ))

Глисты

Не знаю почему я не говорил об этом раньше, ведь выведение глистов есть для меня основа основ духовной практики уже много лет. Это чем-то похоже на туннель адвайты веданты, только вопрос заключается не в том "Кто Я?", а в том "Каков способ избавить тело от паразитов?". Дело даже не в том, что они отбирают часть пищи у тела (хоть ничего плохого в этом нет), а в том, чтобы наблюдать ощущение внутри тела, провоцирующее то или иное действие, пока глисты не вылетят из его глубоких подслоёв изначальный триггер запускающий это самое ощущение. Глистов часто бывает цепочка или даже сеть. Уйти на осознание может мгновение, а может и годы. И в конце концов обнаружится главный глист, с наградой в виде освобождения от него. Или его фиксация, если вдруг он соответствует целому органу, как достойный того, чтобы быть ;)
И что же и кто же в итоге определяет "достойность" глиста? Воспитание, окружение, культура, привитые ценности... В общем что-то внешнее и принятое за Истину как "своё". Или что-то ещё, тут и заключается работа каждого, осознать свои проявления. Это бывает очень тяжело. Я вспомнил почему раньше не говорил о практике выведения глистов. Потому что часто основной мотив людей это не честность и искренность перед собой в поисках глистов, а избегание внутреннего дискомфорта связанного с их жизнями, в сторону временных забвений. Точнее говоря, это бесконечная борьба по кругу со следствиями воизбежание причин. Моими же мотивами было не причинять боль (как многие думают), направляя внимание на причины их мотивов, а привести к осознанности и гармонии в душе. Чтож, буду и я честен. Иногда к моим глистам прибавлялось раздражение от несоответствия мнимым идеалам или ещё чему-либо. Каюсь. Но это никогда не было чем-то, чем хотел оттолкнуть или обидеть. Я люблю вас, глисты! И это один из лейтмотивов написания поста.

Вот у меня вопрос к генераторам.
Все лучшее, что у меня происходило в жизни - это от моей инициативы!!
Захотелось где-то работать - позвонила- узнала - все сошлось! Организовать путешествие, мероприятие и тд и тп. Захотела бизнес - открыла! Все крутые события зависели от моей инициативы!
И тут.... открываю для себя - не создана проявлять инициативу.....
А у меня по жизни - пока ничего не делаю, ничего вообщееееее и не происходит.
Вот как так? Сбой в системе и я не генератор или чего то не до конца понимаю?....
Поделитесь опытом)))