Лента аналитиков

Сомнения и их место в жизни.

Если ты сомневаешься, то не сможешь поверить. Но если ты веришь, то можешь засомневаться. Мы должны разумными быть, и не верить слепо, сомневаться нормально! Но не на пустом месте...

В основе сомнения должна быть вера в истину, и в то что её можно постичь, иначе какой смысл тупо сомневаться? Сомнения нужны, чтобы разобраться в деталях.

Иначе, просто само по себе сомнение это полная бессмыслица, смысл какой в таком сомнении? Если вы во всём сомневаетесь, то так же можно и усомниться в себе самом.

Не следует разрушать себя, ставя сомнение выше веры. Если так сделать, то можно усомниться в себе и своём разуме. Потерять веру и в себя самого. Так человек делается тупым и внушаемым. Вот парадокс!

Ты думаешь, что внушаемы верующие? На самом деле если есть вера, то человеку ничего не внушить, если ты веришь в истину тебе не внушат ничего.

Если неверующие спорят, они не хотят ничего выяснить и придти к истине, они просто забавляются! Если веры нет, то человек становится пустым и интеллектуально, и морально. Учитель даже не станет открывать истину такому глупцу, чтобы её не оскорбить.

Есть ли запрос на публикацию какого-либо курса П.Шёбера?

10 напоминалок для Креста Сознания (Осознанности)

1. Хватит думать как могло бы быть лучше
2. Хватит требовать от мира больше чем есть
3. Любой ответ - один из миллионов возможностей. Хватит их давать
4. Практикуй умение жить со своими вопросами
6. Прогресс неизбежен, всякой смене паттерна своё время. Перемены в каждом мгновении
7. Скуки не существует, есть только невозможность устремиться в ложное
8. Жизнь бесплатна
9. Единственные важные вопросы это "какой вопрос имеет значение?" и "вопрос своего типа"
10. Тотальности и бесконечности блаженства не достичь. Само намерение уже скинуло тебя вниз. Не будь ослом бегущим за морковкой. Остановись, и возьми её

"Нептун из Вод Выходящий"
Статуя у берега Гран-Канарии на Канарских островах.

По моим расчётам, у Франку (он же мистер-саламандра, он же Розовый Чувак) - 34-20

"Конец Времен"
1897г

...и закатный мыс Айя.
Всем красивых поездок!

Ай-Петри вам в ленту.

Почему я не могу определиться с самореализацией?

Говорят, что в 30 лет очень стыдно не знать, кем хочешь стать, когда вырастешь.
У меня есть другое мнение.
И мнение это заключается в том, что, знаете, как посмотреть.

Приятно и легко уважать себя, когда в 30 лет ты признанный бухгалтер, менеджер по логистике или танцор.

Достаточно сложно, несколько лет делая одно и то же, не приобрести мастерство или хотя бы сноровку в том, чем занимаешься, не обрасти связями, не быть распознанным за то, в чём твоё ремесло — и не так уж важно, как тебе с этим мастерством. Может, ты давно уже выгорел.

Очень сложно себе признаться в том, что стабильный доход, признание, способность выполнять привычные задачи левым мизинцем правой ноги — это не всё, от чего зависит в жизни кайф.

А самое страшное — признаваться себе в том, что кайф уходит.

Что если вдруг и повезло заниматься тем, что вызывало искренний интерес с самого начала, теперь внимание переключилось на интриги, коррупцию и инстаграм.
Потому что ты погас. Но не уходить же с насиженного места, в самом деле.

А много вы знаете людей, которые всю жизнь торчат от своей профессии?

Я, если задуматься, — нет. У всех наступает переломный момент осознания, что а хотелось то чего-то совсем другого. Или хочется. Теперь. Потому что всё изменилось и я — тоже. И теперь мне интересно другое.

Многие ли готовы разрешить себе такой поступок?
Ведь это значит — рискнуть всем, что у тебя есть. А взамен что?
А взамен — надежда на то, что вы снова почувствуете тот самый кайф.
Да-да, всего лишь надежда.

Но если вы не попытаетесь, простите ли себе?
Я поняла, что точно — нет.

С 22 лет я комфортно пристроилась в сфере управления персоналом, карьера шла в гору. В 27 я поняла, что протоптанной колеи мне хватит, чтобы дожить до безбедной старости, и опрометчиво улетела в Индию.

Там со мной случилось то, что случается в Индии со всеми.
Я поняла, что работать до пенсии заместителем директора или директором по персоналу — это не то, чего я хочу от жизни.
Что сыто, предсказуемо и скучно — это не мой конёк.
А мой конёк-горбунок.
И стала фестивальным организатором.

Когда после ±33 оказалось, что и это отболело-отлегло, я попала в сильный пополам. Чтобы вы понимали, между первым и вторым были ещё Товары из Индии ☼ , Тонкие Вещи , иммерсивный театр и какое-то дикое количество начинаний, которые отваливались по ходу движения.

Моя суперспособность — расставаться без сожалений со всем, что не работает.

И вот когда 2 семилетних цикла и 2 больших профессиональных пласта оказались позади, я оказалась в полной растерянности.
Я обнаружила в себе бездну интересов и талантов, но как это всё соединить в одно, проявить, донести — я не представляла совсем.
Если честно, я загрустила. Сильно.

Я бесконечно задавала себе вопросы: я вообще кто?
Писатель? Психоаналитик? Дизайнер человека?
Пиарщик?
Культуролог?

Я начала спрашивать окружающих, что у меня получается лучше всего и за какие качества они меня помнят. Стала анкетировать проходящих мимо на тему их ассоциаций с моим личным брендом. Стала вспоминать, в какие моменты своего жизненного пути я ощущала себя наиболее счастливой и реализованной, пытаясь уловить модель и натянуть на неё окружающую действительность.
Всё, что это принесло, было сплошной фрустрацией.

Вместо свободы быть кем угодно я занималась самобичеванием на тему «почему я не могу определиться?!» со своей самореализацией.
Мне казалось, что думать об этом больше года — низкоинтеллектуально.

Моё самомнение медленно приближалось к плинтусу, меня накрывала паника на тему безопасности, необходимости близко контактировать с теми, с кем я совсем этого не хотела в случае, если я завалю этот квест самоопределения.

Я подавала объявление о репетиторстве по английскому языку, искала заказы на копирайтинг, смотрела вебинары по инфопродюссированию и смм, публиковала объявление о халявных чтениях карт по дизайну человека, я даже удалила из своего резюме возраст, второе высшее образование и половину опыта, чтобы казаться «попроще» и не объяснять, почему я в 34 года меняю на переправе коней и при всех своих регалиях готова начинать с азов.

И это всё не работало.

Меня кидало из чувства собственной офигенности в чувство собственной ничтожности, потому что мир меня не признавал. Я бегала за ним, как собака, убеждающая, что я лучше собаки, и чтобы он кинул мне кость.

Мне было страшно — меня можно понять.

И вот с вершины этого опыта я оставляю послание самой себе о том, что страх — не работает.
И пусть все надорвутся объяснять мне, что я неправильно живу, — как правильно жить не знает никто. А как правильно жить мне — знаю только я.
И вот в дизайне человека я нашла несколько блестящих вещей, которые снова разрешили мне быть собой и следовать своим путём.

Больше всего я страдаю от двух вещей — сравнений с другими и попыток привести себя под общий знаменатель. Чтобы понять, кто я и как жить.

Дизайн человека как система знаний о дифференциации — то есть о том, какие мы все бываем разные, убирает это ощущение несоответствия именно как стоп-крана, перекрывающего любовь к себе, которая есть ресурс, на котором мы можем быть реализованы.

Дизайн человека возвращает мне ресурс, благодаря которому я восстаю из пепла, и мне плевать, сколько тысяч человек считают его ересью. Как мне было плевать, из чего состоит индийский химозный крем для лица, когда это было единственное средство, которое помогало мне не стать мумией при жизни.

В общем-то эта статья существует по двум причинам — на случай моего очередного аутоимунного склероза и чтобы усилить и поддержать вас, если вам близко то, о чём я сообщаю в этом тексте.

Так вот. Мне всё равно, какой инструмент поможет мне отъебаться от себя , перестать наступать на горло собственной песне и жить счастливо.
Я буду пробовать их все, пока что-то не сработает.
Дизайн работает.

Он дал мне карт-бланш на склероз, из-за которого я по сто раз осознаю одно и то же и забываю, как много всего я знаю, умею и могу; на желание быть признанной в своих талантах и позванной туда, где я по-настоящему нужна, а до тех пор сидеть в своём тереме и всасывать знания обо всём на свете со скоростью орбитального пылесоса.

Он объяснил горечь, которую я чувствую, когда делаю что-то «для других», когда меня об этом никто не просил, и теперь я стараюсь запомнить, что ответы ценны только тогда, когда есть вопросы, и помалкиваю или делаю что-то для себя, но иногда публично.

Дизайн объяснил мне, что это нормально — с энтузиазмом соглашаться на новую работу и с ужасом оставлять её, когда выясняется, что это совсем не то, что я себе представляла и на что откликнулась.

Что у меня нестратегический ум, поэтому я никогда не продвигаюсь дальше первого шага в своих наполеоновских планах, если никто больше в них не вовлечён, зато по запросу могу так заченнелить, что не один уже человек после общения со мной ощущает себя заново рождённым.

А если в мои наполеоновские планы кто-то вовлечён, то я буду их реализовывать, потому что моя мотивация — ответственность, и это правда.

Что я спонтанна, поэтому могу захотеть пироженку прямо сейчас, и она может простоять в холодильнике неделю, если она куплена позже момента желания. И что я не расточительна, не взбалмошна и мне не за что себя судить.

Нет, я не перекладываю ответственность за свои решения на дизайн человека.

Я расслабляюсь, потому что единственное, что реально во всём этом не так — это то, что я всё ещё не верю себе. Я всё ещё грызу себя за те «неразумные» поступки, которые я совершаю, или разумные, которых я не совершаю, будучи собой. Не попадая в собственные представления о себе. О правильном и неправильном. А потом я обращаюсь к дизайну и вспоминаю: прав тот, кто счастлив. И царство божие внутри нас, и ведёт меня именно оно.

Потому что если отринуть это чувство вины несоответствия — наступают лёгкость и радость. И честное признание того, что я не знаю, что будет завтра, и никогда не узнаю, потому что сегодня всегда сегодня. И я никому не должна быть Вангой и не должна даже себе — знать, как стоит поступить.

Здесь вообще нечего знать.
Надо слушать.
Это я вам как великая знайка говорю.

Вы все слышали эту фразу, не так ли? Отличный способ увести людей от сути — замылить её настолько, что она станет просто невидима. Один из методов, который работает у меня — называть такие инсайты своими словами, так я могу их понять, принять и включить в свой мир.

Дизайн — исцеляет. Меня.

Говорят, чтобы учить кого-то жить, надо доказать, что ты сам смог: показать фотопруф в роллс-ройсе, уровень кортизола в крови, кольцо с бриллиантом и другие признаки социально признанного успешного успеха.

Моя задача другая.

Моя задача в следующий раз, когда я забуду, что я имею право быть собой, послать к чёрту все свои сомнения о том, как надо, страшно и должно быть, и выбирать то, что рождает резонанс в самой глубине моего существа.

Потому что это — та верёвка, за которую меня тащат, как овцу, через холодный космос, на пути Домой.
Потому что самое страшное — это забыть путь Домой.
Потому что самое страшное — это забыть, что он начинается в самом моём сердце, и оно не может врать.

И что самые интересные люди, которых я знаю, до сих пор не знают, кем они хотят стать, когда вырастут. Потому что «знать» это — значит отказаться от всего остального, а я — не хочу.

Я могу не делать этот выбор, если не хочу.
А страх — да пошёл он нахер, страх.
По-настоящему страшно прожить чужую жизнь, а не иметь в крови кортизол, не иметь роллс-ройсов и ждать, чтобы откликнуться.

Два Полнолуния.

Обычно в году происходит двенадцать Полнолуний. Иногда случается так, что это число увеличивается до 13, ведь лунный месяц составляет примерно 29 обычных суток. Из-за этого в один из месяцев происходит не одно, а сразу два Полнолуния. Именно это и произойдет в октябре 2020 года. Данное явление носит название "Голубая Луна".

Первое полнолуние: 2.10
Второе полнолуние: 31.10

Понаблюдаю с попкорном за маниками, ггг)))

Маленький Борис Корчевников..
Генератор креста Законов
56-60, 3-50...

Российский тележурналист, телеведущий и актёр. Член Академии российского телевидения с 2010 года. Ведущий программ «Хочу верить!», «История российского шоу-бизнеса» и «История российского юмора» на канале СТС, ток-шоу «Прямой эфир», проектов «Судьба человека» и «Далёкие близкие» на телеканале «Россия-1». С мая 2017 года - генеральный директор и генеральный продюсер первого общественного православного телеканала «Спас». С 28 июня 2019 года - член Общественной палаты России. Трижды лауреат премии «ТЭФИ».
Ничего не растерял...